20161004

20161004 在 2016/10/04 04:26:00 发布于 生活思考 分类

大半夜的睡不着。一半是因为老家秋天的蚊子,大个,嗡嗡声能达数个分呗,一口一个大包;另一半还是每次回家都止不住的沮丧程序。看着年久失修,墙壁霉变剥落的房子;年老枯瘦依旧满面愁容的奶奶;年近七十依然紧闭大门外出劳作的外公外婆;满面风尘的舅舅,不沮丧也难。

想到车房妻子俱全的大哥,静待二哥结婚越活越年轻的姑父母,以及刚在上海买房的二哥,想想自己的工资与上海房价的比例,沮丧更胜之前。

就在几天前,还对朋友谆谆教导:最重要的不是别人有什么,而是你自己想要什么。当自己遇到了同样的境地,却也还是忍不住涌起各种情绪。不论是因为别人拥有的生活之艰还是生活之幸。

熬了一个半夜,看完了《从你的全世界路过》。之前并没有了解过作者,只是最近电影上映,亚马逊的 kindle 包月服务又能免费借阅,乘着家里没网,随便读读。也许是很久没有读这样的文字了,矫情的情绪弥漫到每个毛孔,又说不清楚矫情什么。现在,我已经完全记不得书里的任何一个故事了,只有那种情绪转化成忧伤挥之不去,只能呓语。

张嘉佳是幸福的,不论如何他还有故事有酒,他还有朋友,不管故事的真实度几分。我不会喝酒,也没有他那样的朋友。但我也是幸福的,父母俱在身体健康,有一只顽皮的小猫。只是书里面的人物只需要表达强烈的情感,不论困苦或者富裕,都不须理会世俗的欲望。而现实中的我,却始终逃不脱房车婚子这些事。也许是我太过浪荡,但心里总还是“诗和远方”。

傍晚和大哥聊起前次跳槽,不仅损失了十多万的股票,也并没有为简历添加更多的内容。从钱和潜在的钱的角度出发,真的已经可以判定是次失败的跳槽。但是想想自己得到也不少,自由的上班时间、自主的产品探索,当时也不是为了钱才跳槽的,算是给自己一些安慰吧。

读完书,觉的自己之前也是被长远规划和满心抱负蒙蔽太久,生活里充斥的只有代码。遂决定以后每个周末都去看看母亲,趁她下午休息,买杯果汁,聊上半小时一小时。我也不知道这其中的因果何在。

如果能找到一份远程的工作就好了,最好是国外的,那所有的梦想就实现了一半。