在 2017/02/20 04:26:00 发布于 生活思考 分类

从14年一月份进入百姓网开始全职实习算起,参加工作也三年又两个月了。去年后半年从百姓网离职,来到 same,希望能为我喜欢的产品出一点力。但是六个月过去,虽然 same 给了很高的自由度,也没有太大的作为。除了产品上的问题之外,可能还是作为技术人的能力并不如自己所想的那样,已经到了可以做出哪怕些微的创新的地步。所以最近的两三个月一直都在感到焦虑,重新感到了工作之初时那种觉得自己什么都不会的感觉。不过区别是,彼时觉得自己是萌新,学习能力有自信,那种认为自己什么都不会的感觉可是强大的学习动力。而此时则是短暂的膨胀期之后的幡然醒悟,是一种失落。

我很喜欢编程。准确的说,我喜欢所有和创造有关的事物,讨厌重复劳动。可惜本身手残,小时候也没有条件去接受艺术的熏陶。好在,有编程这个纯粹脑力的创造活动。怀着一腔热爱进入这个行业,但从一开始工作,就对自己的非科班出身的经历耿耿于怀,总觉得心里很慌。可真的去尝试学习的时候,则感觉那些东西在工作中真的很难用到,理解一些基本概念后就不怎么愿意花时间去做练习巩固,然后心里依然很慌。

直到去年接近年末的时候,才想明白,心慌的原因并不是不会,而是不知道自己究竟会什么,或者说没有什么东西来证明自己会什么。

对自己只有模糊的感觉:能力水平还可以,正确理解业务并实现以及处理常规的性能问题都没事问题;技术的深度不行,深入底层之后比较无力;广度还可以,半个全栈 …


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个人成长与工作

在 2017/01/02 01:39:00 发布于 生活思考 分类

其实12点不到就睡了,但是一直睡不着,又不想写代码,担心一写又到早上了。所以还是来写写鸡汤吧。

从实习算起,参加工作也又三年了,对于工作与个人成长的关系也算是有自己的一点理解。恰好之前与人讨论了一番,感觉值得梳理一下。

首先,我觉得工作是公事而个人的成长是私事,企业有义务帮助员工适应工作环境(对于实习生来说这包括必备的工作技能),但并不对员工的个人成长负有任何责任。所以,一般培训一项是作为福利存在的。至于人才培养计划之类的,那是企业在对人力资源的成本衡量后的结果。如果引进人才的成本比较低的话,我想没有企业会花这笔钱。明确这一点之后,才明白为什么渡过了最初期的适应阶段之后会觉得自己不再长进了,因为一旦你可以胜任工作之后没有人会再催着你学了;如果出现一项你无法胜任的工作,很多时候都是安排有能力的人去做。

从这里也可以看出,为什么说八点到十点的两个小时,才决定了一个人发展:因为工作时间,企业对你的要求就是重复你已有的技能,而你却想从中获取新的技能,那可不是缘木求鱼;只有工作后的自我学习,才是真正属于自己的,习得新的技能的时间。如果用这些时间获取了新的技能,而下次出现了需要该项技能的业务,那不就可以在其他人中脱颖而出了么。想象一下,一个流水线上的工人,如果在课后自学了机器的运行原理;在某次机器故障,所有人都无所适从的时候,试着解决了问题,你觉得老板会不会考虑安排他去跟着老师傅学习机修?

当然,这种机会是可遇而不可求的,所以称为机遇.而我们能做的是在做好准备的同时 …


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开始一段新的旅程

在 2017/01/01 15:27:00 发布于 生活思考 分类

我是一个仪式感非常强的人,如果不做点什么来声明重要的节点,惴惴不安的情绪会始终无法散去。所以,我挺喜欢总结和展望这类文字的:写完年终总结才觉得过去的一年到此为止了;写完新年计划才认为新的一年正式开始了。

二零一六年过得不怎么顺利:感情起伏不定,最终还是面临结束;个人能力的提升趋于平缓乃至瓶颈;换了一份工作,涨薪的幅度刚抵过房租的涨幅。当然也会有一些进步:技能的平稳导致会有时间用现有的技能做一些产出;学会了双拼;正在为自己喜欢的产品贡献一份绵薄之力;注册了一家公司,虽然没有正式开张。总的来说,过去的一年自己有一些长进,但不大,只有心态在越来越趋于平和。去年的总结就这样吧,除了感情的起起伏伏,其他真是没有太多可以回忆和记述的东西,至于感情的事,不说也罢。

二零一七年希望能发布一个完整的产品,并且好好地运营,可以够上一万用户的门槛,因为不知是谁说过:如果没有运营过一个超过一万用户的产品,就不要去创业。可能也是一种仪式吧,就和铁血战士的成年礼一样,要拼杀一番。当然,这是业余时间的目标,重心还是 same,既然对她爱得深沉,那就发现她的不足并用自己的能力去填补。我相信 same 是独一无二的,她的设计不以人的生理需求出发,希望能够走得更远。

个人的能力和品质上,希望新的一年能每个月养成一两个好的小习惯 …


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回归社交

在 2016/11/30 06:00:00 发布于 生活思考 分类

之前在知乎一个关于外国人吃的问题下面,一个答主描述国外的“约饭“不像国内一样,不是真的是以吃为重点,而是以吃为由头,一群人聚在一起聊天,食物只是调剂。 同样是约饭,在他们看来不过社交的一种形式。似乎社交就是聊天,或者说交流。可是交流本身并不能构成社交。

互联网时代的社交是怎样的呢?以 Facebook 和 Twitter 为代表的点赞,以微信为代表的 IM 还是各种速配应用?这些似乎是又不全是社交。 Facebook 偏表达,IM 偏工具,速配偏认识。原先没有互联网的社交是怎样的呢?对于熟人社交,我们起个由头,约个时间,组织活动,交流各自见闻,回忆回忆往昔, 男人们讨论时事, 女人们唠叨家庭。对于陌生人社交,我们参加一个公共活动(桌游、酒吧、音乐会等等),因为某个特质而欣赏某人,搭讪,聊天的时候展现自己,观察对方。 可能留下联系方式,期待后续的交流。

熟人社交,即使来到了线上 …


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20161004

在 2016/10/04 04:26:00 发布于 生活思考 分类

大半夜的睡不着。一半是因为老家秋天的蚊子,大个,嗡嗡声能达数个分呗,一口一个大包;另一半还是每次回家都止不住的沮丧程序。看着年久失修,墙壁霉变剥落的房子;年老枯瘦依旧满面愁容的奶奶;年近七十依然紧闭大门外出劳作的外公外婆;满面风尘的舅舅,不沮丧也难。

想到车房妻子俱全的大哥,静待二哥结婚越活越年轻的姑父母,以及刚在上海买房的二哥,想想自己的工资与上海房价的比例,沮丧更胜之前。

就在几天前,还对朋友谆谆教导:最重要的不是别人有什么,而是你自己想要什么。当自己遇到了同样的境地,却也还是忍不住涌起各种情绪。不论是因为别人拥有的生活之艰还是生活之幸。

熬了一个半夜,看完了《从你的全世界路过》。之前并没有了解过作者,只是最近电影上映,亚马逊的 kindle 包月服务又能免费借阅,乘着家里没网,随便读读。也许是很久没有读这样的文字了,矫情的情绪弥漫到每个毛孔,又说不清楚矫情什么。现在,我已经完全记不得书里的任何一个故事了,只有那种情绪转化成忧伤挥之不去,只能呓语。

张嘉佳是幸福的,不论如何他还有故事有酒,他还有朋友,不管故事的真实度几分。我不会喝酒,也没有他那样的朋友。但我也是幸福的,父母俱在身体健康,有一只顽皮的小猫 …


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jswh 会 jswh

在 2016/07/10 04:12:00 发布于 生活思考 分类

乐空空上两个版本周期中,抛开所有业务上的事,把我自己认为乐空空在 Laravel 上应该改的基础架构都改了。在快接近尾声的时候,发现自己似乎已经没什么想要做的事了。这个时候已经开始焦虑了:我绝的乐空空应该还有还有很多事要做,为什么到这里就没事可做了呢?我的能力到头了或者这个产品目前到头了。刚好这时候版本开发出现了延误,闲而又闲之下就琢磨,越琢磨越觉得现在的开发流程有问题,但觉得自己不出在管理的职位上,并不应该去管理这些事情。一来感觉无事可做,而来对产品没信心,三来觉得无力改变现状,所以看待什么都很消极。

向前辈咨询,被领导谈话。经过各种各样的梳理和解压,脑子渐渐冷静下来。再次慢慢回想这些事情,确实整个团队是有一些问题,但出现那样的强烈的负面情绪,问题还是在自己身上。本质的原因还是对自己能力的怀疑。在有事可以忙碌的时候,精神专注在解决问题上,没有经历去考虑这些问题,但一旦闲下来,就会不停地想:我到底掌握了那些东西?掌握到多少程度?我到底可以解决多大程度问题?我解决的问题到底价值几何?我到底价值几何?

有这些疑问的原因其实一直都很清楚。第一,我一直耿耿于怀自己非专业的出生,觉得自己在很多基础的问题上掌握不好;第二,在没有考试和分数之后,已经失去了对自己能力的衡量方式。问题很明确,但是一直都没有很明确的办法。

也做过很多目的并不明确的尝试。比如做很多个人项目 …


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为什么写博客

在 2016/07/01 06:00:00 发布于 生活思考 分类

凌晨四点不睡觉,大概是觉得自己还有该做的事没有做完。毕竟这对与我来可能会是一个影响较大的决定。

目的驱动的人

一直都认为自己是一个强烈的目的驱动的人。如果做一件事而不知道为什么便无法投入,也就无法坚持并做好。
所以每当自己决定要做一件事情的时候,就要为这件事找一个意义出来。然而,今天仔细思考目的和作用的区别时候,才醒悟为什么很多自认明明很有意义的事情,却总是没法好好坚持下来。
因为我是一个强烈的目的驱动的人。
比如说写博客这件事吧。当我决定要好好写博客的时候,我会为这件事找个意义。写博客可以记录自己学习和生活的经历;可以把自己的所思所想归档;写作是一种系统化自己思想的过程。所以我要好好写博客。
这是自欺欺人。所有的这些都是写博客的作用,而不是写博客的目的。很多时候想要做一件事,却不知道为什么要做一件事,便把做了这件事的作用或者说好处当做自己目的。以此为之的时候,内心便不再对自己所做的事抱有信念。所谓大道理我都懂,可是臣妾做不到啊。
想清楚目的时候,写博客便只是一种手段了。我希望把自己的所思所想归档,这是我的目的,而写博客只是达成目的的一种手段。因为是对目的保持的注意力,写博客本身便不会成为一种煎熬。

直面内心的阴暗

但是很多时候,做一件的目的是不纯的。每当此时,就会给自己一个冠冕堂皇的理由。而这个理由又往往是从作用挑拣出来的好的部分。再次达到自欺欺人的目的。
还是写博客这件事。我知道确实有很多人写博客仅仅是为了记录,但如上一篇所述 …


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输入与输出

在 2016/06/15 22:00:00 发布于 生活思考 分类

最近一直在思考关于信息的输入与输出的问题。

每天,我们都在接受大量的信息。以我自己来说,微信、微博、知乎这些碎片化的;书籍、教程,公开课,MOOC这些系统化的。并且,花在前者中的时间越来越多,在每天所获取的信息中占的比重越来越大。每天都在接受海量的信息,可是躺在床上睡不着的时候却总是无事可想。(也许也不错,越想越睡不着)

另一个感受就是无事可写。

我不喜欢用博客做笔记,尤其是把别人写过的东西再写一遍。复制粘贴然后当做自己的产出,那真是一件很无聊的事。文笔不好,所以也不喜欢写太多的随笔记录;个人习惯也不喜欢公开私人生活,所以几乎不写这类的博客。那么,写些什么呢。以前的内容通常都是思考和总结,读书然后化到自己的生活中,出现自己的体会,再慢慢地转化成思索,最后输出成文字。

而现在,我觉得没有什么可以写了。有的时候会有一些简短的思索出现,但是能成型的文字,通常仅仅足够发一个朋友圈,再多也没有了。碎片化的输入,导致了碎片化的输出。

在我的观念中,信息的输出是输入知识化的体现。所谓知识化,就是指经过个人对输入的信息经过加工,形成可以传递下去的经验或见解。而其中又可分整理型的和创造型的输出。而碎片化输入的零星内容,在没有相关的知识背景的情况下很难作为归纳总结的对象 …


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